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但如果要画有点个性的野生眉的话，建议大家选用比发色浅一度的眉色，因为野生感觉的眉形会相对宽一些，如果眉毛颜色重了的话很容易“抢戏”，让眉毛在脸上过于突出，反而没那么好看。

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而且剧中的武则天在每个时期妆容都是不同的，这是毛戈平笔下的“少女”刘晓庆，为了突出稚嫩青春的感觉，特意加强了毛茸茸的野生眉毛和线条的幼圆感，并用较大面积的腮红让整个人物更加“粉嘟嘟”。

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建议黑发色的姐妹选择深灰色的眉笔，深棕色头发的姐妹选择自然棕偏浅一点的眉笔。如果你的发色本身就经过褪色变得很浅，芭姐就不建议画野生眉了，因为野生眉强调的就是眉毛的存在感，和浅发色不是很搭。

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我一路缅怀着此后将成为空坑的鱼塘。窥视着远处即将崛起的工厂煤矿。松嫩平原地广人稀。除了不盛产袋鼠，基本就是国产小型澳大利亚。这里的平原一眼望不到边，春种夏植的季节一派汪洋碧海。开阔富饶的让我简直很想搞搞农业。机械化发展的好好的，玉米大豆盛名响亮的，为什么要引进建设夏天散发出馊面包味儿的农产品加工业呢？当地政府着实领导有方啊。在我们游荡在路上的同时，一辆小轿车与我们擦车而过。市领导在下基层观光指导。秘书指着远处的我的树林说：“加工厂盖在水坝上方，工厂的人申请要投资修一条农田到厂子的运输路线。走直线的话，这林子正好给挡住了。”领导说：“公家的林子好办。”秘书说：“是私人的。”领导指点道：“私人的就更好办了嘛。”中午回去的时候正逢学校午放。我照例在门口摆上摊子卖棉花糖。之所以卖这个，是因为我不爱吃。要是依照我个人喜好去卖，那就自产自销了。不知道为什么学生都很喜爱棉花糖。当年我念高中的时候，电视里一群风骚的小爷们天天在唱：“你就是我的棉花糖。甜蜜的梦想。”其实这玩意一股糖稀子味儿。口味毫无创新。顶多添点色素。据说是吃个浪漫。有什么浪漫的啊，木头签子上插两团棉花。8说：“你这人真是毫无情趣。”我说，是。别的女的看完超人都想当超人他媳妇。我看完了却想亲自当个超人。棉花糖机锁在学校旁的路灯上。依然是个自助式。这个主要是因为我懒。起初做个新鲜。搞多了是真腻歪。我所要做的就是提供材料和启蒙指导。然后收银。旁边有一对乞丐。学校附近人流量大而且多为学生，真是个乞讨的优良场所。后来跟他们二位熟识了，知道两人是一家儿的。风雨无阻。分工明确。老头一三老太二四盘腿一坐面前摆个茶缸子，日平均收入四五十分稳定。我以前是个不爱校的坏学生。在离开了学校之后，我发现自己非常喜欢这种地方。因为学生跟家长的钱太好赚了。学校时常要求考试作业都用统一文具，一场下来附近的文具店就能卖出好几千套。后来学校发现了这一点，以后普及规格的时候，由学校统一收费购买。这个资源不能浪费嘛。但这对我们也没什么损失。直接卖给学校就行了。只当薄利多销。十一过后北方的抽筋气候开始作怪。雪雨交加。一个星期之内可以见到三种季节。最初的时候大家面对这样的场景都充满了对温室效应的恐慌和担忧。最近几年人民群众已经开始习惯了。所以说环保这东西，以及其他的种种东西。一直干不彻底。原因就是人类对环境的适应能力太强了。对事物变化的危机感转瞬即逝。好听了说是这样。原理上讲是侥幸心理惰性本质。只顾眼前。得过且过。鱼塘的塘主他们全家都比较倔。自水坝上方的添加剂厂开建以来，他们就一直在四处上访打官司。颇有愚公风范。但问题是，当年愚公面对的还是一座山。他们面对的是新时代的三座大山。官僚资本傻群众。所以很快就倾家荡产荡鱼无存了。鱼塘变空坑的进度比我预想的要快很多。看着鱼去塘空散发出腥味儿的臭水坑，上面漂浮些剩余的白肚皮，我很惋惜。因为我这人一直有俩爱好。一是保护动物。二是钓鱼。冬天时大雪封田，建筑工地的作业十分困难。所以工程暂停。白雪皑皑的郊区平原上一坨灰蒙蒙的水泥工地看起来更像废墟。整个冬季相安无事。环境气候给人带来一点暂时的安全感。我闲着没事研究地图，突然决定要去走一走周边的生态环境。比如小兴安岭。大兴安岭。扎龙。传说中的三北防护林。今年的沙尘天气确实少了。看来绿色长城的防御能力果然了得。以前上初中的时候政治课天天学这个。地理或者自然科目上也有表述。区别只在于地理或自然课本上写的是“人类保护自然的一大壮举”。政治课本上写的是“中国人征服自然的重大举措”。我首先去的地方是扎龙自然保护区。传说中的鹤城。初中时听过一首歌颂为保护丹顶鹤牺牲的小姑娘的歌。才知道了这个地方。小时候的地理特别差。这些个地名好多对我来说都没什么概念。也没有去过。别人说起一个地名，我脑海中会迅速浮出一张版图，然后不知道该把地名往哪儿安。我是前几年才知道，美国的首都是华盛顿。不然还以为是纽约。以前甚至一直以为大庆是北京的。可能因为王进喜跟毛主席见面的次数比较多。在去往鹤城的火车上一路都有介绍当地生态环境的广播。广播里配着各种鸟乱叫。“饿！饿！饿！饿！”的声音。清脆刺耳。背景音乐催人卧轨。我一路忍耐着折磨。十分反胃。估计坐这车宇航员都得吐。在车上我看见了一望无际的沼泽湿地。雪中丛生的芦苇荡。很是壮观。据说这片湿地世界闻名。已被列入国家自然保护区。严禁破坏。但事实上，在我们国家，破不破坏不是需不需要的问题。只是个罚不罚款的问题。在路上我一直没见到有丹顶鹤出现。倒是有不少鸭子漫天飞舞。令人精神颠覆。因为以前从没想过这种动物会翱翔在我的头顶上方。待到深入了解之后才明白，所谓鹤城，就是动物园里都是鹤的城。野生的基本见不到。08年北京奥运会的时候当地政府计划进京进贡一百只野生丹顶鹤供开幕式放飞。都怪国际动物保护协会从中捣乱，使当地丧失了一次闻名世界的机会。这里的很多居民一直为此忿忿不平。近年来这种鸟的数量越发稀少。越少越值钱。越值钱越少。就这么循环直到绝种。不让逮鸟，我们掏鸟蛋。人民群众的想法是这样的，虽然丹顶鹤的蛋跟鸡蛋一个味儿，但我们吃的就是个野生。就是个珍稀。灭绝灭它的。关我什么事儿啊。不就是一大野鸡嘛。

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出去也没什么可走的。于是我决定去看一看传说中的首都。前几次出行，7都教导我，火车上要注意留心艳遇。可惜我买的软卧实在舒服，每次都是睡到过站差点被乘务员送医院。我不知道为什么在这种动荡的场合也会安心入眠。这应该是出于一种安全感。它来自于内心。无惧无忧无疑虑的人是最平和的。只有老想着祸害人的人才没有安全感。在与7的告别之旅上，我在车厢里碰上了一位帅哥，和他的男朋友。于是我沮丧又好奇地含恨入睡。不知过了多久，被俩人打锛儿的声音吵醒。我偷偷一看，这二位正激情忘我地热吻。我说的忘我，是真的忘记了我的存在。互吻得十分卖力气。跟拔罐子似的。我惆怅地装睡，十分焦急。因为我真的好想好想撒尿啊！我躺在床上眯缝着眼睛尽量不去想旁边那两位拔罐子的。在内心里默默地斗争。我思索了大概十多分钟。背了几句马哲毛概，终于下定决心，装作刚醒来的样子抻了一个懒腰，然后不自然地坐起。我朝他们友好地笑了一下，他们没搭理我。我忙收拾收拾奔到门外。上了厕所身心格外舒畅，等我往回走的时候我突然有些后悔，因为实在无法下决心再进去。谁知道刚才前戏了那么半天，现在这俩人在干吗啊？于是我痛苦地在卫生间坐了半宿。就这样，我学会了抽烟我在首都看到了传说中的天安门广场。故宫。颐和园。发现我对名胜比较有兴趣。但古迹实在不行。以前听说故宫里进行了现代化改造，安了暖气片。结果我去了之后正逢北京深冬，发现原貌保持的真好。我要是皇帝我真能冻死。在那个科技不发达的时代，这么富丽堂皇的一个建筑里，取暖的方式是生炉子。我感慨地想，皇上，你的生活条件真差啊！再然后我去参观了奥运会各场馆。由于前一阵迷上游泳。所以格外重视水立方。但去了后得知，不可以在此游泳。我十分赌气。决心一定要想个办法进池子里泡一遭。于是花二十块钱买了张门票进入参观。在水池旁边假装掉了下去。人家把我捞了上来。然后罚了二百。可能以前也有人这么干过。保安方面的原则是，不管识不识破，先罚再说。我心满意足地交了罚款。回去之后又为四处吹牛而交了一百话费。等我再回去的时候“归园田居”附近的煤矿重新开工。期间不曾与7联系。这里即将面临拆迁。公家搞破坏，所以是官方拆迁。政府补贴。我还是头回见过这么倒霉的开发商。在“归园田居”住的最后一天，我最想干的事情是将这室内花圃爬满房间的葫芦藤和葡萄藤起走。以前7一直管这两票植物叫“菩提老祖大战葫芦兄弟”。我经过多方研究得出的结论是，一挪必死。以后人去楼空，它们却被困在这儿了。我坐在客厅里看着这满室生机勃勃的青藤绿叶，深感过意不去。大自然终是不能长在盆里。我在这的最后一项设计就是一个滴灌器。这里的供水系统以后总有被关掉的一天。我最初甚至产生要在此处打一眼井汲取地下水的想法。最后我终于想通了。卸下一面落地窗，雨水阳光毫无遮挡地进入这一人类制作的水泥空间。无所谓室内室外，这里便是大自然。我想，终于是给了葫芦兄弟和菩提老祖一点补偿。后来最终离开此处。对我来说，这里曾是一个游乐场。以后恐怕再也不会遇见这样遂我心意的地方。我看着远处挖掘地下的工业区，明白这里已不再安全。即便离开。毫无留恋。随后我去了一个莫名其妙的地方。因为我突然得知，曾经在我十九岁时给我办了养老保险的爹还干过另一件出类拔萃的事情。我出生那年，我爹妈这二位文艺青年在某个小镇附近买下一片地，种了二百多棵杨树。当时很引以为浪漫。虽然主要目的是为了卖钱。在我二十二岁的时候，当年这两亩地的树苗已长成一片年轻的人造林。后来我就成了这里的护林员。

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夏天磨砂膏真的是必不可少的存在。我用过很多磨砂膏之后，感觉这款用下来是最舒服，去死皮效果最好的。用过它之后，皮肤不管是摸起来还是看起来，都是滑滑嫩嫩的，也不会有丝毫清洁过度的紧绷感。

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单看它的膏体会像是很厚重的面霜，但是推开的时候，会觉得非常顺滑，一点都没有负担感和油腻感。并且涂完之后一两分钟就可以立马成膜，让脸部变得雾面干爽，丝毫都不会影响你后续上底妆。一百多块钱能买到这么大一管防晒，非常良心了。

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画眉是化妆最基础的一步，要想画出一个好看的眉形，选择合适自己的眉笔也是非常重要的，除了熟知的卡姿兰眉笔，还有哪个牌子的眉笔好用又便宜呢？今天小编为大家列出平价眉笔排行榜合集，有需要的赶紧一起来了解一下吧！

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刚开始的时候观察王八是件很长见识的事情。这厮平常行动迟缓神情痴呆，有时它在客厅散步，总会以惊人的速度一小时爬半米。很不活泼可爱。所以大家才会见它起杀意。但只要把它放进水里，它就还是那个德行。这时如果水里能有两条食指粗的活泼大泥鳅，情况便完全不同了。此鳖会以完全搞蒙掉你的速度瞬间缴获一条速滑中的泥鳅。然后便痴呆地脖子一抻一抻将其逐截吞下。我喂了它好几次也没看清这到底是怎么个秒杀过程。最后用录相机拍下看慢速回放，看得我心服口服。这爆发力着实牛逼啊，咬到我那是应该的。从此景仰之情油然生。哪儿还敢管人家叫“死王八”啊。早尊称“鳖爷”了。谁说人家痴呆迟缓了？那是人成功者的淡然！大师啊。在祸害了十多斤泥鳅后，鳖大师不幸逝世。我们一直没搞清死因是什么。八成是忧郁寂寞而死。因为死前它一直45度角仰望着窗外以两分钟一抻脖子的频率发出一种类似打嗝儿的声音。我们都以为它是吃饱撑的。在屋外晾了一宿。结果第二天早上一看，尸骨已寒。人家本来就抑郁，死前还被人误解为吃饱撑的，真是更加抑郁。我跟7觉得十分过意不去。埋进楼下花坛，为它举行了葬礼。有天我遛跶回来，突然发现客厅里坐着一个陌生的青年异性。我一时真的不知应该做何反应，于是跟对方对视了十秒后，居然特别坦然地把脸扭一边假装没看见。沙发上那人顿时尴尬了。估计串这么多年门儿，还是头回见到这样的主人。我穿进厨房，7正贤良淑德地把外卖从袋儿里掏出来。我下巴一指客厅问：“什么情况？”这驴喜气洋洋地说：“哎呀。这个前一阵儿吧，我吧，认识一个小王八蛋。她吧，跟我打赌。输了吧，还不兑现。她不上去吧，我吧，就把人给她带下来。”我马上抄起这驴最爱吃的鸡腿儿满坏唾液地舔了一圈儿然后扔她盘里。7得意地从另一袋子里掏出新鸡腿儿，说：“哎呀。特殊时期特殊手段哪！咱这是有备份儿地。谁舔谁吃。我记得哪个王八蛋最恨人剩饭来的？”我上手便抢，7一扭身躲过，甩起新一鸡腿儿迅速舔了一口。7说：“你看，人不错。挺有礼貌。长得多好看。眉清目秀的。”我说“：我发现你最近是不是吃激素了？碰上头公猪都得上去瞅瞅有没有酒窝。”7没跟我抬。说：“哎呀。你是没见过几个搞艺术的。这小摇滚长成这样，已经够小康了。你没看多少广大艺术家那长相都在温饱线上挣扎呢？往近了说上次那画家。你记得吧？就那身上的油啊，挤下来够把人民大会堂刷一遍的。你往大了看，那陈大导演，冯大导演，罗大歌星，伍大歌星”我忙打断：“您受累。再不拦着点儿这几个长相困难的艺术家都不够你说的。”7说：“我没别的意见。你上客厅陪人家聊聊天。”我无奈道：“姐，你是我亲爹。你明知道我不好这口。我跟他说什么啊？‘音乐家，别怕。我不歧视你。’哎呦还真不是一般的和谐。”7问：“你这人最擅长的东西是什么你知道么？”我说：“反正不是打赌。”7说：“比那强多了。‘找抽’。就你这德行没我惯着你换个地界你早饿死啦！你要能”我忙拦住接下来的说教：“妈，大妈我错误了我这就去为艺术献身。”我坐到小摇滚对面，给他倒了杯水，摇滚给我道了个谢。然后我就跟他对着瞅，瞅了半天，我假装咳嗽了一声，哆哆嗦嗦地开口道：“我我给你倒杯水吧”于是又倒了杯水给摇滚。摇滚一手抓着一个水杯哭笑不得。我扭脸盯着窗外，努力回忆着以前家长招待客人都是怎么一套程序。突然，我想起了一样，简直有点兴奋过度地大声问：“你抽不抽烟？”摇滚水杯一哆嗦，惊恐地揣摩着我的表情，小心地说：“抽？”我冷静了一下，说：“噢。不好意思。没有。”摇滚欲哭无泪。我摸着脑门，再次陷入回忆。这时，摇滚发话了，问：“请问你叫什么？”我想了想，说：“刘春花。”我明显感觉摇滚精神恍惚了一下。补充说：“姓刘的刘。春天的春。葱花的葱。”摇滚恍惚地回应：“哦。”摇滚问：“那你方便问问你的年龄吗？”我说：“唉。不怕你知道。三像我们做小姐的啊”摇滚一喷水打断我：“什么？”此朵女子面不改色，淡然地说：“我都干了好几年了。我跟你说，除了艾滋，你要是得了那个，你知道随时来找姐姐。姐给你介绍人。我认识个人，这方面吧”摇滚打断说：“姐，我下午还有课。我先回去了。”我热情地招乎说：“哎呀急什么啊。在这儿吃饭吧。”然后我贱笑着说：“吃顿饭，不传染”摇滚水杯一撂就要跑。我一把拉住，把这孩子吓得，我说：“还有个事情。你们那帮破乐队，能别挑晚上练不？要练外边儿练去。我男朋友晚上回来了哪次不是我拦着，不然早上去劈你们了成天敲个什么劲儿！”摇滚苦着脸说：“姐，姐这儿房子便宜又大我们才住这儿的。以后我们回学校去住。什么时候您不在了，我们再来练您看成吗？”我说：“什么叫我不在了？！告诉你，下次再深更半夜敲个没完，我真上去干点儿什么后果严重的事情来别怪我不客气！”摇滚一扭身儿跑了。我笑着说：“常来玩儿啊！”7在身后叼着录像机鼓掌用牙缝说：“不坐。不坐。有一透。”我说：“有屁好好放。”7松口说：“不错。不错。有一套。你要不要来看看录像？我得以多大的定力和职业素养才保证录像质量没笑场啊啊哈哈哈哈哈哈。你最后那句‘常来玩儿啊’，这简直把一个风骚的小姐形象塑造得有血有肉德艺双馨啊！”我说：“DV拿来我看看。”7说：“哦。你自己上网上搜吧。”两天之后，“春花姐”这个名字连我小学老师都知道了。好在是背对着镜头拍的。不然7早已被我碎尸万段了。

这是一部长篇笑话。在生活的当下以回忆录的方式描述未来。半纪传。半扯淡。纯日记。新一代少年的现实主义就此开始。生于一九九叉顾异的小说《生于一九九叉》。出版于2011年一月十日。因做的不怎么样，已于2011年四月16日被其作者自禁。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　作者顾异。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2011年4月16日。

尽管如此，还是有很多妹子总想制造出混血感，把自己画得鼻梁朝天、颧骨又高又亮，鼻梁旁边的两道阴影超级明显，配合的高光也没有丝毫过度，阴影涂得半脸都是，看起来跟被打过一样。

眉毛生硬不自然，叠涂许久不上色，可选择一款显色细腻的眉笔，笔芯顺滑细腻不起块，轻轻松松描绘自然眉型。那么到底有哪些比较好用、自然、上色度比较好的眉笔呢？今天小编就给大家带来了10款双12最值得购买的眉笔。

到了8住处楼下，他通知说，他哥的摩托车店明天正式开张。请我去坐免费酒席。我想一下，说：“去我是好意思。随礼我没钱。”8说：“都说免费了。前两次让你随你也没给。我哥都习惯了。”我说：“行。我一定去。”8说：“明早四点。在他家。”我“靠”了一声，问：“怎么这么早？”8说：“我哥没请司仪。光跟礼仪公司租的彩虹桥。明早上四点到七点人没活。便宜。我下午还得去帮他吹气球。他二大爷的一串现成的才五十，非得他妈花四十五买一斤气球自己吹。你去不去？帮我吹点。半斤？”早上起来已经六点。空着肚皮准备赴席。路上顺便拉到俩迟到的学生。赶到8他哥那里时，按小时计费的家伙事儿已经还光了。8甩着一大串祖宗孙子好几辈的气球奔来迎接我。跑两步被他哥叫住：“败家崽子你赶紧把气儿都放了我一会儿还得去退那！”8他哥的酒席只有两桌。请的都是亲友团。总结了上两次开业典礼的经验，只有这拨人碍于情分能掏钱。8由于把那串气球全系死了解不下来没脸回去，最后我们一起在隔壁的小餐馆吃了顿饭。吃过饭，8说，自己今天不能在路上遛活儿，只能拉拉上下学的学生。现在的正式工作是迎宾。我只身在路上遛跶。天气闷热。太阳暴晒。让人头脑昏沉提不起精神。没了8好象忽然没了意思。而且没了生意。我自己老爱往没人的路上开。同时总记不住摩的的停靠点。一个上午在野外玩得神清气爽。没挣回油钱。最后只好回到镇上等学校放学。到达校门口发现8也在。我问：“你不迎宾吗你。”8兴灾乐祸：“不用迎。没宾。”我们被天气烘得睡着。迷糊着醒来，我朝门里看了看，问：“还有多长时间放学？”8一看表，半小时。我说：“走。去我那。”镇下的一个民房胡乱分布小村。远远能看见一片人工林。这是我的地方。我住树林边儿上的一个小砖房。我是这片森林的护林员。这片树是我的上一辈种下的。两千平米整齐的杨树。中间还有我补种的乱七八糟树。在8眼里，这都是木材。8第一次看见这里时，当场激动，两眼放光，连声问：“咱俩是朋友不？”得到肯定的答复后挨个摸着树干哈哈大笑，边笑边说：“发了发了发了。”我接手了树林后倒没什么想法。唯一的变化是看天气预报时开始关心森林火险。但是看到现在我也不知道是级数大的容易着火还是级数小的容易着。8每次来都要提醒我，你这木材可以卖了。我说：“不卖。”8埋怨道：“你留这干吗。”我说：“养鸟。”这片树林现在的主要功能就是养鸟。在这镇上的其他地方，人们唯一能见到的飞禽就是麻雀。在这树林里，我常常能听见电视上原始丛林里一样的鸟叫声。尾声悠长婉转，野性十足。这片人工的林，在人的世界里，成了大自然。树林里的鸟叫声音嘹亮。两里以外都能听得清楚。这些大鸟从没出过树林。我有时能看见鸟窝里伸出一尺多长的尾羽。可能以前在镇上这种鸟有的是。会飞的都给打光了，剩下都是不会飞的呆在林里出不去。闲着没事叫两声。8听完深受触动。半天没出声。最后坚持要进里面看看。我让他戴顶女式遮阳帽，这人坚决拒绝。结果穿过树林出来后，8一脑袋鸟粪。8到我住的小砖房里洗了头。边洗边骂。对鸟类的同情心一扫而光。8当场发誓以后再也不进这林子。再也不看这帮鸟鸟一眼。刚一说完，忽然发现了房檐下的燕子窝，马上提起了兴趣，指着说：“你看你看，那有个碗。”我说：“是燕子窝。”此时正是家燕的繁殖期。窝里驻扎着新一代小燕子五胞胎。这时，窝里突然沿着碗沿儿整齐地伸出了五个鸟屁股，鸟尾巴伸向五方，很像一只五指张开的手。8顿时被这景象吸引，跑上前站在手下仰望观赏，自语道：“我操，这是花样游泳吗？”然后大声问：“喂，你们开会那？”我说：“你往后点，它们那是”话没说完，8突然大叫一声，同时急忙后跳，赶紧用手背擦了一下脸。我看着他，接着说：“集体大便。”8转过头，脸上三条白道，缓缓说：“我他妈知道了。”一个礼拜后，8表哥的生意终于开张了。8表哥的店叫摩托车经销公司。招牌比门面大。金框裱匾。恢宏大气。差点伸到隔壁麻辣烫去。老板是他自己。除老板和老板娘以外的一切职务都由他表弟兼着。但是基本上所有的职都是老板在务。开张至今的一个礼拜，公司上下俩人唯一能做的，就是打扫。

简介自2001年诞生以来，卡姿兰始终坚持并倡导“活出经典”的时尚美妆理念，为时尚年轻女性而生。对她们而言，面对外在潮流的多变，她们了然于心，因为她们理解自己魅力所在。潮流或许是昙花一现，但自信之美却是不变经典气质。卡姿兰彩妆创意为经典添上时尚色彩，让现代女性无论是以随性日妆抑或绰约晚妆示人，都能展现出属于她们妆容，绽放经典气质。 卡姿兰的现代女性以热情正面姿态享受生活，以卡姿兰彩妆画出属于自己的亮丽印记，活出经典之美。

我用筷子夹着红烧茄子，心里怀念着西红柿炒鸡蛋。实际上自从大学在学校吃了一年食堂出来之后，我就再也不挑食了。西红柿鸡蛋是在食堂里养成的习惯。那时候食堂师傅不知道为什么，做的鸡蛋都有股糊不拉叽的鸡屎味儿。只有西红柿与鸡蛋的组合由于比较便宜，为节省成本鸡蛋放的很少。所以我一段时间里天天吃这个。有时候食堂师傅心情好，会多放点鸡蛋。当天我可能就吃不下饭。所以有时候心情会随着食堂师傅的心情好坏而受到影响起伏波动。水平差的厨师们最理想的就业单位就是学校食堂。因为对厨师来说，这是唯一一个你做饭难吃还能有钱赚的地方。8夹了我的菜尝了一口，说：“我靠。她家这茄子多大岁数了。”我说：“你别挑三拣四的。吃你的得了。有多少人吃不上饭呢你知道吗？”说着我夹了一块吃。嚼了两下，默默地吐到了桌子上。8说：“有多少人吃不上饭呢你知不知道？别吐出来。吃回去！”我说：“这茄子再不下锅就成精了。老板娘！”老板娘不情愿地跑过来了。我说：“你这茄子囤了几年了？这也太老了。”老板娘说：“可能是做老了。”我说：“不管。退钱。”老板娘说：“这也没什么毛病啊。退什么钱。”我说：“菜做得不好吃。顾客吃不下。不够退钱的啊？你要能把这盘菜都吃了，我付双倍。”老板娘一心不想退钱。二话没说，全吃了。我跟8看得眼睛发直。老板娘吃完了说：“你结帐吧。”我缓过神，说：“一会儿结。我们银蘑还没吃呢。”出了餐馆，我不知为何，觉得心情大好。可能是看见有人把那么难吃一份菜都吃掉，是件莫名其妙很爽的事情。虽然我为此多花了十几块钱。8问：“你去哪儿？”我信心百倍地说：“回树林。将抗伐斗争进行到底。以身挡电锯。”8忧虑地说：“你注意安全啊。”我说：“没问题。只要我人在，他们就不敢乱伐。”我精神蓬勃地哼着曲儿赶回树林，一到地方，傻眼了：我的护林房被推倒了。我原地愣了半天，心想，有关部门真是经验丰富啊。我这么长时间一直研究森林法和拆迁法以及土地征用法，现在看来完全搞错了方向。我真正应该做的，是吸取广大钉子户前辈们的经验教训。从思想上和实际出发完善自己。做一个有对策、有耐力的钉子户。但眼前一切都晚了。我看着眼前的景象，稍感意外和沮丧。但并不十分悲伤。可能是因为早有预料。但这个方法确实比较有新意。我没有想到。所以略感意外。同时灰心地觉得自己真是个没有耐力的人。这么容易就妥协了，而且还对现实接受得如此顺利。护林房相当于本次拉锯战的后方根据地。没有了护林房，就相当于被攻打了后方依靠。大半夜的没个住的地方，在树林里游荡，那就太刺激了。当天下午林业局的小卡拉着工具气昂昂地颠簸驶来，他们深信此一着已经从心理上对敌人致以了沉重的打击。下车的时候都没人搭理我。信心十足。傲视一切。我站在一旁，心想，什么后方，什么心理打击，都是借口。我就是一个没有意志力、表面热血其实很虚的人。固执又愚蠢。冷漠又软弱。电锯对着规划线路上的一棵杨树缓缓蚀去。木头渣子在吱吱嗡嗡的噪声中四处飞溅。我眼看着这一切，憋了一天的，或者半个月的眼泪瞬间爆发。不管不顾。嚎啕大哭。我此刻极其庆幸自己是个年轻姑娘。这种软弱放在这样的人身上永远那么自然。我在很没面子的放声大哭中不断用这一理由自我安慰。可是无论如何屏蔽不了真实想法对自己的痛恨。随后我最后一次冲上前大加阻挠抢夺电锯。这种做法无需犹豫。我觉得只是图个自己心安。但不管怎样，在当时的情况来看，行为早已不受思维支配。或者说，就是脑子打鸡血了。再随后我就只能更庆幸自己跟他们比是个小姑娘。如果是个男的，估计早被人家群殴了。同时我发现，无理取闹等类似的胡闹行为，如果能得到纵容，确实是件很爽的事情。难怪很多女的都这样。原因就是男同志们太纵容了。当然这个理论与眼前的情况无关。你不搭理她她闹给谁看去。就跟小孩儿耍赖似的。他耍是因为他知道大人怕。一耍赖就目的达成。我觉得像我现在这样的性格，很大程度是受小时候我妈对我的培养手段影响。每次我妈带我出去逛街，我站在零食店门口不肯离开，再严重点就打滚耍赖的时候，我妈一般会一把将我揪起来扛着就走。事情的结果很简单。只是派出所的人来把我拉到现场外。可能是人家觉得我造不成什么破坏效果。当然事实上我确实没什么破坏力。跟8之前见面的时候，我还教育他说，以后不要砸保险杠。应该扎车胎。效果狠。还赔得少。于是我就在去扎车胎的时候被派出所扭走了。坐在派出所办公室里被看管至林业部的人工作完成。我一声不吭。眼含热泪。抽抽嗒嗒。赌气哼哼。期间做过的唯一抵抗就是没吃他们给的盒饭。完全一副儿童做派。这让我深刻地重新认识了自己。心里油然而生一股惭愧的自卑和自弃以及对这世界的失望。眼前如果有座庙，我没准马上就冲进去削发为尼了。我眼前的境地怎么看怎么让人心生同情。我的单方面叙述怎么看怎么让人义愤填膺。而事实上，这片树林的所有权不是我的。林权证上的姓名写的是我爹。他们所做的一切均已与林主协定完毕。在他们看来，只有一个莫名其妙的护林员在无谓抗争。胡搅蛮缠。真搞笑。我同意。我承认我是跟这世界胡搅蛮缠。从法律上，我完全没有立场。根本不是什么正义的一方。我所做的一切，所阐述的一切，自言自语的一切，都表明了这只是一个彻头彻尾的傻逼的傻逼行径。这世上很多事情，一旦从个人感情方面去考虑，就变得极其复杂而罗嗦。而在旁人看来或者历史记载，往往只是一笔带过。大家围视着我宽厚地笑着说，真是个孩子。从政府大楼通往县中心的田间公路按原计划穿过了我的人工林。我可以想象出路线内的树木被伐倒的场景。也许本不属于征用范围内的树也被人借此机会私自伐掉了几棵。树上的鸟巢随之倒地。未成年的嫩鸟无助夭折。家破子亡的鸟居民们盘旋愤慨，无可奈何。公路铺就。林中穿过。人造自然相结合。树间跑着运输车。剩余的鸟们不堪噪音弃巢离去。对没有四肢的鸟类来说，衔枝筑巢，每一个碗大的窝都是金字塔般的繁重工程。即便幸免于人的轻易破坏，生存环境已然混乱。心怀依恋也只能被迫搬迁。这场景是我想象的。我没能目睹实况。主要是看不下去。无关抗议。只是逃避。眼下最需要做的事情是离开这个地方。很多事情既然你无法阻止发生，就只能眼不见为净。这里对我来说，算是个给人以安顿感的地方。但环境总会让你奔波。人类要发展，要为了大多数人而改变环境。这样的改变带来的后果就是小部分人无法适应。被迫驱逐。我决定应该到一个与这段生活毫不相关的地方去一阵。8在镇中心校实习得假装充实。对我的暂时离开应该反应不大。这样挺好的。有所事事总好过闲着粘人。我跟他作个别。8表示理解。然后说，请你吃饭。我就特别纳闷，想为什么跟8在一起就老是吃饭？这也太无聊了。然后转念一想，可能是因为我们在一起时的其它事情比吃饭还无聊。所以连个记忆都没有留下。这么一研究，我不由觉得有点良心不安，因为要是让8知道了，那得多伤他感情啊！今天他让我陪饭，我一定在席间好好表现。我还没悔过完，8在对面发话了：“瞎想什么呢？我说你跟我吃饭的时候能不能别老走神儿？最伤我感情了。”我率先宣布消失。然后住在学校附近的旅店里。考虑应该去哪儿。想来想去，发现我能去的地方太少了。少到我一时都想不起来。这就是熟人少的缺点。稀少的当你流放的时候对于你的投奔方向无法给出一个有吸引力的提示。我吃了安眠药大睡两天。醒了之后头昏脑胀但思路清晰。就是有点算不清日子。然后想起，不知2她们毕业了没有。我记得我的床铺还在。于是当天下午驱车前往我的大学母校。去原寝室找，发现已经易主。于是在食堂和校外网吧蹲守了一阵。果然在食堂被我碰到一个。这人一向怪癖。吃饭的时候严格有一套习惯。对哪个窗口哪个师傅打菜都有要求。以前我们帮她从食堂打包带饭回寝室。这人总要追着带饭人问：“是不是左侧第三个窗口那高个女师傅的？”开始大家要未达到要求，都很诚恳地说，不是。然后这人就在接下来的吃饭过程里不断絮叨。挑这挑那。其实都是心理作用。后来把我们念叨烦了。她问是不是，不是也说是。然后等她吃完了再告诉她。于是经过里一段时间的历练，她终于再也不让我们带饭了。

它的成分主要有提亮肤色的烟酰胺、分子量小且深入保湿效果显著的泛醇。还有一些来自深海的营养成分，比如保湿力极强的软毛松藻提取物和减缓肌肤老化速度的牡蛎提取物，能够补充皮肤的胶原蛋白，提升皮肤弹性。整体来看，在功效上是很全能的，面膜该有的补水、提亮、舒缓的功效它都有。

我是那种稍微一熬夜，眼下和眼角就会有假性皱纹的人，如果不注意护理，不出半个月就会变成不可逆的真性皱纹、任凭用多贵的护肤品都无力回天。这款眼精华+眼霜，我大概用了一个多月，发现对于抚平假性细纹效果非常明显，差不多用上23次，假性皱纹就会完全消失，能够最大限度地让眼部抗衰工作防范于未然。平常我觉得面部疲态明显的话，也会把它用在法令纹部位，抗皱效果同样很优秀。

现在我的想法终于成熟了一些。觉得对付古诗还得靠作弊。有生之年可能看不到时光机器的问世。因为像我这样的人，如果在我的未来人生中有穿越时空的机器发明出来，一定会倾其所有租一台回来告诉现在的我一声。另外一个想法是，空间是固定的。而时间是不可逆的。如果时间可以穿越，那意味着它必然会是一格一格的。比如说，我们经过了昨天，现在是今天。但昨天的你其实还在昨天做着昨天的事情，昨天与今天是在一个空间里被时间分离开的两个单独的时空。就好像是一座楼，一楼的人一直在一楼做着一楼的事情。其他楼层的人一直在其他楼层做着该楼层的事情。而电梯就是楼层与楼层之间的时空穿越机器。我不太同意这种观点。如果时空的变换真是这样，那从昨天到今天，岂不是天天都在穿越。我想不明白是怎么穿的。所以，暂时认定此观点不成立。时空穿越什么的，太过玄虚。每当看到相关报道，我都觉得是人自己在做怪。这世上最复杂的东西就是人的大脑。看到了很多东西，可能都是大脑在骗自己。我觉得有必要找点正经事做。防止没事胡思乱想。前一阵买了一把梯子。天天拿它爬树。爬房子。房顶上被我从土里挖出来好几棵草移植上去。现在房子顶着一脑袋小野花，十分搞笑。我时常坐在这花堆里，侧对着夕阳面向南方晒太阳。这场景十分祥和。半个月下来，右脸比左脸黑了很多。在晒太阳的时间里，我望着东西走向的小路，时常想像会有一个人突然出现。这个人必须是我熟悉且很久不见的一个故友。因为这样就省着与陌生人再认识一遍。但是麻烦的是，很多时候，一个熟悉的人经历了很久不见，你往往同样需要重新认识他一遍。半个月后的一天，依旧是在房顶上闲坐。我被这盛夏阳光烤得几近中暑。远远看见一个熟悉的身影出现在小路上。我猜测这如果按我理想的来看，应该是0或者我的大学同学们或者是已经不知身在何处的但是，这都是不可能的。我身处这么一个地方，没有通讯工具。没有网络交流。公安局都找不着我。别说是他们。我注视着这个身影渐渐走近，疑似我心想，穿越了。太好了。我被自己催眠了。8走上前，我目光涣散地看着他，他伸着胳膊晃晃，问：“还认识我不？”我点点头。我心想，如果真是8，我理应感到愧疚。或者别的什么乱七八糟的思想感情。但是没有。我要不是脸皮太厚，那就是出现幻觉了这是。8说：“你下来啊。你看这房子让你搞的。都长草了。防空洞啊？”8上来将我扶下，一往情深地说：“你真死心眼儿。你老在这儿守什么啊。砍两棵树能要你命啊。”我此刻经过了半个月的无谓抵抗和精神斗争。说实话真有些心灰意懒自暴自弃。此刻极其需要暂时休息。或者一个刺激。8将我拖至镇上一家新开的小饭店。我无暇理会他是怎么脱身的。他是来干什么的。只觉得周围突然出现这么多陌生而忙碌的人类活物令人恐慌。8说：“你真是不关心我。我现在实习呢。就在镇中心校当实习老师。我爹安排的。”我说：“哦。”然后心想，还说我没理想没抱负。你这不就是现实嘛。8说：“本来我爹让我上政府实习。可是我又不想考公务员。估计以后没准就真成老师了。到时候也没什么可帮你的。只能帮你评个三好学生。”我说：“还是评优秀团员吧。”老板娘迎上来招呼我们。问要什么。我问：“有西红柿鸡蛋没？”老板娘说：“啊。今天没有。”我问：“那有西红柿鸡蛋面没？”老板娘说：“今天没鸡蛋了。”我说：“鹌鹑蛋也行。”老板娘说：“姑娘，我上哪儿给你整鹌鹑蛋去啊。”我想了想，说：“那随便来点什么都行。”老板娘说：“别随便。你还是点吧。我要把今天剩的菜都炖了给你端上来你是要还不要啊。”我说：“你连鸡蛋都没有，我敢点什么呀。把菜谱给我说一说。”老板娘说：“就今天没有。上午工厂的工地在我这儿订餐，都要的西红柿鸡蛋。没了。”我说：“黄瓜炒白菜。有吗？”老板娘说：“哦。忘告诉你了。今天另一个工地订了一百份白菜炖粉条。所以白菜也没有了。剩下别的菜，你随便点。”我说：“那，我点了。黄瓜炒冬瓜。有吗？”老板娘说：“有。但是没有这么吃的。你换一个。”我说：“你还管我怎么吃了。”老板娘说：“不是。没这么做的。吃出病来了我们负不起责任啊。我说小姑娘你能不能别点这么实验性的菜啊你点个普及率高点的行吗。”我说：“我不挑食。你背一背菜谱。”8在一旁说：“你真罗嗦。麻烦死了。”老板娘也受不了了。估计要不是因为自己是新开的店，早把我轰出去了。老板娘说：“我们这儿茄子做的特别好。你来一份试试？”我说：“好。给我来一份茄子炒”老板娘提醒说：“鸡蛋和白菜都没有了。”我说：“那要茄子炒茄子。”老板娘崩溃了一下，然后对后厨大吼一声：“红烧茄子一份！”然后也不问我还要什么。直接转向8，问：“你要什么？”8说：“给我来份银蘑。”老板娘纳闷地问：“什么淫魔？”8说：“就是冷盘。白色的蘑菇。”老板娘彻底崩溃了。说：“我没见过。”8说：“明明就有。”然后问我，“咱们上次在学校旁边吃的那个冷盘我说好吃的那个是不是叫银蘑？”我回忆了一下，顿时明了：“你个二百那叫银耳。你蘑菇木耳分不清啊你！”8说：“哦。那就一份银耳。”老板娘白了我们一眼，转身跑了。我们的菜很快上来。我跟8对着菜看了看，面面相觑了一下，然后又抬头看看老板娘，老板娘耐着性子问：“有什么问题？”8问：“饭呢？”老板娘一拍脑门：“哎呀哎呀哎呀不好意思不好意思。这真怪我。我忘了忘了。不好意思。”随后端出两碗饭来，不放心地离去。

之后的一段时间里。我们沉迷科技。发明创造的不得了。主要是有钱了。有资源了。可以玩了。在第一项发明售出之后的两个月，我们收到了对方寄来的第一款样品。据说是在一个什么展上陈列过。假装全宇宙首发限量版。我们收到桌子，抚摸着陶醉不已。之后经历了一段消极怠工期。然后我们两个近视懒逼开始着手搞一个带雨刮器的眼镜下雨的时候落灰的时候皆可便捷使用。当然，最主要的用途其实是装逼。你想，在漫漫细雨之中，你戴着一副眼镜，被雨淋得啥也看不清。在别人都迷茫之际，你缓缓一按按钮，雨刮启动，刮净眼镜。不伤手。无残留。背景音乐：啊情深深雨蒙蒙世界只在你眼中这将是多么拉风的一个场景啊。然后我们拆了几个电动玩具的马达。研制的过程十分简单。只是初试验的外形比较重武器。戴眼镜本来已经是件麻烦的事情。再在框子上顶俩五号电池这个情况任我也接受不了。7是个狂热的太阳能爱好者。总想一切东西一步到位都给搞成新型能源的。但我们能搞到的太阳能电池基本上都只能供应个计算器的电力。要想发动一个雨刮，怎么着也得是块把脸全遮上那么大的电池面积。最后的成品使用的是锂电电池棒。尺寸拼了命，还是蛤蟆镜大小。然后我们激动地开始测试，结果发现这个雨刮器眼镜什么都好，就一个毛病。不防水。等我们简朴革命地使用土办法用手机膜将它包到防水的地步，我觉得戴着它出去，骑摩托省头盔了。最后的解决办法依然是设计图。然后在干燥的环境里拍了一段使用视频。仅在图纸上标注防水材料。假装得跟个概念产品似的。怎么做就不是我们的事儿了这是搞设计工作的最大省事之处。有时候像科幻片导演一样。只负责科幻，不负责套现。