应运而生造句,中文是最伟大的语言文字吗？

九十年代的时候应运而生造句，德国政府派团访问中国，会议结束后，德国人想参观中国的历史博物馆，于是中国派了个翻译陪他们参观，参观的时候，发现有些文物上有文字，翻译就慢慢的读出来，德国人非常惊讶，这个可是两千多年前的文物，在西方，古代的文物就得专家来解读，现代普通人根本读不懂。

为什么会出现这种情况，因为西方语言都是一物一词，比如自行车，用专门的一个单词表示，再过几百年，科技发达了，自行车消失了，普通人根本不知道这个单词是啥意思，但是中国人还是能读，因为自行车三个字并不会消失，并且还大致能猜出是某种车辆，因为车字嘛，类似的有鱼字，很多海里的鱼那个名字很生僻，但是都有个鱼字偏旁，不认识也能猜出是某种鱼。

西方的一物一字，导致专业性极强，普通人根本读不懂医学文章，里面有大量专业的疾病名称、药物名称、生物学名称，但是汉语不同，汉语会出现一个戏剧性效果：普通人能一字不差把医学文章读出来，但是可能不晓得啥意思，因为普通人缺乏医学知识嘛，这就是汉语的优越性[呲牙]

你听过最牛的笑话是什么？

1、

昨晚睡觉，我迷迷糊糊翻个身，搂住女友。

我说：“啧啧，你最近减肥效果挺不错啊，一把都能搂过来你的腰了。”

女友一巴掌打开我的手说：“你特么搂的是我的胳膊！”

2、

“今天我出去，偶然撞到了前男友。”

“尴尬了吧？”

“是呀，所以我想赶紧走，可是前男友很激动，挣扎着抱着我的腿不让走。”

“难道他想和你复合？”

“不，他让我先送他去医院，还怀疑我故意开车撞他的！”

3、

和宿舍一妹子去游泳，她学会游泳时间不长。

不知道她怎么就扑腾到深水区了慌乱大喊：“老公，救命！老公，救命啊！”

大家救她上来。

我就纳闷了：“你连个男朋友都没有，哪里来的老公救命？”

她翻我个大白眼：”我就喊一下不行么？”

4、

就刚刚，我和男朋友发信息，被我妈看见。

我妈各种我和他聊什么的问题。

我没怎么回她。

我妈来了一句：“切，不就有个男朋友嘛，我还有老公呢！”

然后飞了一个白眼，风情万种飘走了。

留我在风中凌乱……

5、

刚坐公车上 ，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩 ，她拿着魔杖指着我的后背 ，我要把你变成世界上最丑的男人 。

我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈， 妈妈，我会魔法了！ ”

6、

小明：“爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛？”

爸爸：“我会高兴死的。”

小明：“爸爸，儿子又救了你一条命！”

7、

昨天去商店买洗脸盆，问老板：“老板，这个盆怎么卖？”

老板说：“5块一个。”

我问：“质量怎么样？”

老板抓起盆就往地上摔，“啪“一声摔碎了！

正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：“这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！”

8、

一天，一个大爷在公交上拿着手机登QQ，登了好多次都没成功！

我忍不住问：“大爷，你QQ号是刚申请的么？”

他说：“没有，我自己想的！”

9、

老公：“亲爱滴老婆，你会不会为俺减肥？”

老婆：“会！俺明早就开始减。”

老公：“咋个减法？”

老婆：“早餐从一顿二十四个小笼包减到二十三个！”

10、

我今年大三，昨天和同一宿舍哥们去打水。

回宿舍的路上听见暖壶“哧哧”响，他问我：“什么声音？”

我顺口说：“好像是你暖壶的声音！”

他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶“嘭”的一声！

这货转过头来对我说：“幸好我扔的快！”

11、

一哥们婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！”

说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来……

12、

今天去学车。

教练给了我五元钱，让我去买中华。

我就纳闷了，这教练要牙膏干嘛啊？

教练看到牙膏时，脸色不好。

可能是牙齿有问题吧？